Draguer une femme étrangère

C’est l’été, il fait beau, il fait chaud, tous en maillot comme dirait l’illustre… le très connu… Ah ben non merde je viens d’inventer cette expression mais, néanmoins, on s’en bat les couilles (comme dirait l’illustre Morsay ce coup-ci) car la période estivale c’est avant tout la meilleure occasion d’enfin pouvoir profiter des chattes étrangères qui accourent par milliers sur nos plages françaises. Fini la monotonie de nos vagins français qui, bien que 100% patriotes (c’est une qualité comme une autre, surtout lorsque l’on aime nos Terre de France), sont toutefois bien moins excitants que ceux des femmes exotiques que nous avons la chance de poutrer au moins une fois par an lorsque se montrent les premières lueurs d’été.

Mais vous allez me dire : « José, c’est bien beau pour toi de draguer une étrangère. T’es qu’un sale immigré sidaïque donc c’est normal pour toi de parler plusieurs langues. Moi je parle que français et j’ai péniblement eu 6/20 au commentaire de texte au bac. Jamais je ne pourrais parler une autre langue ni défourailler une étrangère aussi bien que toi qui es décidément le plus fort du monde, avec ton gros sexe là« . A ces gens là je répondrai qu’ils ne sont que de mauvaise foi, en plus d’afficher un sacré retard mental pour avoir un niveau si indécent en terminale, car draguer une femme étrangère n’est pas si difficile, ça demande juste un peu de technique et, une énième fois, ClodoNews vous délivre ses meilleures conseils :

Pourquoi s’attaquer à de la chatte étrangère ?

1. Elles sont bien plus belles

Il est de notoriété publique que les femmes françaises représentent le pire rapport qualité-prix au monde. Oui, même à l’international vous entendrez nos voisins se plaindre des énormes efforts qu’il faut sacrifier pour une femme française alors qu’elle ressemble pourtant à un vulgaire cachalot de type Sperm whale (Physeter macrocephalus) et ne rapporte donc que très peu de retours sur investissements.

C’est un fait; la femme française ne prend que très peu soin d’elle, comme si tout lui était du, elle s’enlaidit jour après jour sans que cela ne semble lui poser le moindre problème. La moyenne de beauté des femmes en France se situe d’ailleurs aux alentours de 1.8/10 selon les enquêtes scientifiques les plus poussées (j’ai pas les chiffres là sur moi mais je me rappelle l’avoir lu quelque part).

Comment expliquer un écart si abyssal avec les hommes français qui, eux, sont factuellement des véritables parangons de beauté avec une moyenne de beauté se stabilisant aux alentours de 10/10 ? Tout simplement car les françaises ont une sale mentalité de merde, elles se considèrent comme des princesses, voire des « Queens » alors qu’elles puent pourtant la merde comme le démontrent leur visages hasardeusement hypertrophiés et leur IMC à la limite de la décence humaine causé par un abus de pâté de chez les beaux parents et par une consommation massive de nuggets de prolos de chez LIDL.

La beauté étrangère, elle, respecte son mâle reproducteur en prenant un minimum soin de son apparence. En plus, elle est souvent moins vénale et préfère le bon sexe passionné à une inutile stabilité financière dont tout le monde se branle (ce qui semble obnubiler nos Magalies sans trop que l’on sache pourquoi). Voilà pourquoi vous devez opter pour elles.

2. Elles sont beaucoup moins difficiles

Pourquoi bordel irais-tu te faire chier avec les magalax françaises qui exigent 10000 rendez-vous avant d’enfin pouvoir se faire baiser en bonne et due forme lorsque la brésilienne lambda te gobe les couilles en 5 minutes de discussion ??

Les femmes étrangères requièrent souvent bien moins de temps avant d’arriver à maturation et être baisables. 2-3 vielles blagues de merde, un peu de french touch et un zeste de notre accent franchouillard suffisent pour les faire mouiller.

Vous ne me croyez pas ? Regardez comment ça se passe dans les pays étrangers. Partout dans le monde vous verrez des femelles s’accoupler avec des hommes absolument hideux sans que ça ne semble les contrarier. C’est la normalité car, hors de France, les filles sont moins difficiles. L’américaine 10/10 digne des meilleurs films pornos qui sort avec son obèse en sueur, l’asiatique de poche au visage de déesse qui doit se coltiner son coréen micropénissé ou bien encore la Saoudienne qui a du faire honneur à la famille en mariant un DJ Khaled local sans même l’avoir vu une seule fois auparavant… Toutes vous diront la même chose : elles acceptent tout. Donc foncez ! Si même ces ploucs ont réussi, alors vous aussi vous pouvez secouer de l’étrangère sans difficultés.

Cet orc de race Uruk-hai baise plus que toi

3. Elles sont souvent juste de passage donc elles cassent pas les couilles trop longtemps

Dernier avantage mais pas des moindres : la totale absence de responsabilité.

Quel plus grand bonheur que de pouvoir baiser sauvagement une femme tout en sachant que cette dernière devra de toutes façons disparaitre de votre vie très rapidement ? Hop un billet retour dans sa contrée et on en parle plus. On a fait nos affaires vite fait bien fait, ni vu ni connu. Elle pourra toujours tenter de s’attacher émotionnellement par la suite après qu’on l’ai bien démonté si grand bien lui fasse, mais honnêtement ma grande, qu’est ce que tu vas faire avec tes textos depuis l’étranger ? Contact bloqué et on passe à autre chose. C’est tellement facile que vous pouvez même l’engrosser sans aucuns risques de devoir vous coltiner le chiard par la suite. Bonne chance pour retrouver le père biologique depuis Sao Paulo sale clocharde.

Comment culbuter une fille étrangère ?

1. L’approche

Ces connes de touristes se baladent souvent en groupe (ça doit sûrement être un mécanisme de protection, comme si nous les français on était que des gros porcs qui ne pensent qu’à se jeter sur elles ahah, qui fait ça en vrai ?) et nous rendent souvent la tâche plus difficile.

Essayez tout de même d’interpeller l’une d’entre elle, la plus baisable, pour l’isoler du reste du troupeau. Au départ, faites semblant de ne pas reconnaître que ce sont des touristes et montrez leur le vrai charme à la française comme si vous vous adressiez à une vraie compatriote au sang pur. Pour les étrangères, la France représentent bien évidemment un idéal de vie, de culture, de gastronomie et surtout de charme. Elles seront donc forcément admiratives des français et seront flattées d’être prises pour des françaises, comme si elles pouvaient s’identifier à nous en quelque sorte.

Quand elle commenceront à baragouiner dans leur dialecte pourri, jouez immédiatement le grand étonné faussement maladroit et tentez de les faire rire avec votre accent anglais le plus décadent. Ma punchline favorite, qui fait mouche à coup sûr n’est autre que : « Be you, be proud of you because you can be do what we want to do« . Vous allez voir qu’elles vont rire aux éclats comme si vous n’étiez qu’un gros bouseux de merde. Femme qui rit à moitié dans votre lit et si avec ça vous me ne ramenez pas de l’actrice top modèle à dos de scooter je ne sais plus quoi faire pour vous.

2. Soyez gentleman

C’est un fait surprenant mais toutefois avéré : les français sont réputés râleurs et prétentieux. Vous allez malheureusement devoir vous faire à ce désavantage totalement injuste car, comme tout le monde le sait, seuls les parisiens sont d’odieux fils de putes. Le reste de la population, les vrais français, doivent donc subir cette étiquette car les touristes ne sont pas forcément au fait de votre juste valeur humaine. Prouvez-leur le contraire !

La galanterie est le maître mot pour faire craquer l’étrangère. N’hésitez pas à faire semblant de régler l’addition en vous rendant uniquement dans des bars ou restos où vous connaissez le proprio et arrangez-vous le payer plus tard, du moins un autre jour… peut-être.

Autre conseil très important mais souvent ignoré par nos frères de sang : ne pissez pas dans la rue lorsque vous déambulerez avec votre rendez-vous galant. Si il paraît naturel pour nous de nous arrêter n’importe où pour sortir le chibrax dès qu’on doit se soulager, il semblerait que cette exception culturelle soit mal comprise à l’international et certaines femmes pourraient même trouver cela un brin incommodant. Les plus dramatiques iront même jusqu’à prétendre que tout ceci « is disgusting« .

3. La technique du French Kiss

Nous ignorions souvent la chance que nous avons de détenir un patrimoine culturel rayonnant à l’international. Notre histoire si raffinée et si riche nous a offert un cadeau inestimable en l’existence du French Kiss. Oui ok, c’est tout con car c’est juste un simple baiser avec la langue mais apparemment ça a été appelé le French Kiss par je ne sais-qui, sûrement une romancière en rut en manque d’inspiration pour se faire mouiller avec ses histoires de pucelle, donc profitons-en gaiement en nous faisant passer pour des experts en la matière.

Ma technique personnelle pour amadouer votre proie est de s’adonner à la technique du professeur. Proposez-lui d’apprendre la langue française ainsi que tous les petits conseils linguistiques pour lui faire croire que vous vous intéressez réellement à sa soif d’apprendre. Assez rapidement, après quelques mots randoms et phrases à la con apprises, dites-lui que vous ne pouvez pas finir sans lui apprendre le French Kiss.

Idéalement cela doit se dérouler de la façon suivante :

-« Je veux de la bite« . Right ? Is that correct ? What does that even mean hihi ?

-Yea yea very goude, don’t worry you speak french very ouelle now. Voulez-vous coucher avec moi ce soir héhé? Allez répond sale pute

-Aww José thank you! You french are soooooo romantic

-But c’est pas tout baby, you now need to learn the French Kiss héhé. Come here ma petite

-Oui hihi let’s go

Voilà c’est pas plus compliqué que ça. Il suffit juste de déclencher votre drague professorale au moment opportun. Si vous ne savez pas quand vous lancer avant un French Kiss, n’hésitez pas à lui prendre le bras pour sentir son pouls. Si ça bat fort c’est que, d’une chose, elle est toujours en vie et, d’autre part, son cœur bat la chamade pour vous. Avec ces petites précautions vous vous assurerez de surcroit qu’elle est en totale possession de ses moyens et donc logiquement totalement consentante. Ouais c’est un peu con comme remarque mais bon avec tous les trucs wokistes là il faut que je place 2 ou 3 messages de prévention féministes débiles par article pour le score ESG du journal. C’est Soros qui paye à la fin de la dure journée de labeur. On oublie pas.

Article rédigé par : José