Fuckzone : Comment en sortir ?

On a déjà tous eu ce problème hein pas vrai ahah ? Vous savez là quand la gonzesse elle est trop attachée à notre corps de ouf et nos coups de reins dévastateurs qu’elle veut plus lâcher notre bite ahah-ah… Trop relou le truc quand ça arrive.

Si comme moi, bien entendu, vous vous trouvez dans cette situation, c’est que vous êtes en plein milieu d’une fuckzone avec votre partenaire (ou vos partenaires. 17 en simultanées pour moi perso mais après c’est pas une compétition).

Fuckzone ? Partenaires ? Faire l’amour ? Tout cela sonne nouveau pour vous ? Pas d’inquiétudes, aujourd’hui ClodoNews vous explique tout :

Qu’est ce que la fuckzone ?

La fuckzone est un terrible phénomène qui touche de nombreux individus n’ayant commis qu’une seule erreur dans leur vies : être trop désirable sexuellement parlant.

Conscient de votre manque d’expérience cher lecteur, une explication détaillée de la fuckzone s’impose : Imaginez-vous côtoyer une femme pour laquelle vous développez des sentiments amoureux mais qu’elle ne vous perçoit simplement que comme un objet sexuel, un idéal de luxure, un véritable dieu du sexe torride.

J’entends déjà toute une armée de puceaux se dire « Mais c’est trop bien la fuckzone en fait. Moi aussi je veux me soulager le braquemart à volonté ! ». Pauvres fous, vous ne savez pas encore au-devant de quelle imprudences vous vous jetez, bêtement aveuglés par l’odeur de la chatte en rut. Car la recherche de la satisfaction sexuelle n’est au final qu’une longue malédiction qui nous corromps de l’intérieur. Tout simplement car nous, hommes, avons des petits sentiments fragiles à l’intérieur de notre indestructible corps de dieu grec.

Et la tristesse est infinie lorsque nous souhaitons faire évoluer une relation vers une situation de couple mais que la sale pute en face ne désire seulement qu’une interminable succession de parties de jambes en l’air acharnées, toutes plus bestiales les unes que les autres.  Voilà qui fait mal à l’égo. Après tout, une femme perdue ce n’est pas très grave car comme vous le savez : « une de perdue, dix de retrouvées » comme dit le dicton (réel pour moi). Mais une blessure à l’égo, elle, est indélébile. Vous allez commencer à vous demander « Mais putain je ne suis pas qu’un bout de viande. Je l’aime cette fille moi ! Je ne suis pas assez bien pour cette salope de merde ou quoi ? Pourquoi ne peut-elle passer outre mes 22cm de chibre bien veineux pour plutôt percevoir l’incandescente beauté de mon âme ?« 

Homme triste car réduit au simple état d’objet sexuel

Pourquoi sortir de la fuckzone ?

La fuckzone est donc une situation très peu recommandable émotionnellement parlant. Mais la potentielle blessure amoureuse n’est pas le seul risque qui devrait vous motiver à vous échapper de votre fuckzone le plus vite possible.

En effet, la fuckzone peut également être dévastatrice pour le bien de vos couilles. N’oubliez pas que la partenaire, dans une relation dite de type « fuckzone », est souvent une nymphomane avide de bite, qui ne cessera de vous tenter quotidiennement avec ses fringues ras la salle de jeu, tout droit sorties d’un ping pong show dans un quartier sombre de Bangkok (avec en prime le filet de mouille qui se lit sur le textile si on regarde de suffisamment près). Et donc tout logiquement, cela veut dire qu’il s’agit un peu d’une pute, et donc, encore plus logiquement, qu’elle va vous drainer les citernes sans discontinuer jusqu’à l’exhaustion. Cela devient tout de suite très grave sanitairement parlant. Dès que vos couilles en fusion auront adopté une palette de couleurs allant du rosé jusqu’au rouge vif, et que vous vous mettrez à éjaculer du sang, sachez que vous serez devenu stérile et donc tout naturellement faible en tant qu’homme. Voici le prix de la luxure.

Mais il y a bien pire que de perdre ses fonctions reproductrices : perdre ses amis. Tel est mon cas personnel, la fuckzone m’a tout pris. Si aux premiers abords, être un niqueur zélé peut paraitre enviable et même bénéfique socialement parlant pour impressionner ses pairs, ce n’est en fait qu’un cadeau empoisonné qui peut vous attirer les foudres et la jalousie de vos amis parce que eux ne baisent pas. Il ne faut pas croire, j’avais des potes moi avant hein. On a toujours loué mes qualités relationnelles et le fait que j’étais une sorte de modèle, de guide spirituel pour mes amis qui appréciaient ma faculté de pouvoir aider sans jamais me vanter, sans jamais mettre la lumière sur moi-même de façon arrogante ni de fantasmer mes exploits personnels sur chaque article que j’écris par exemple.

Individu moqué par ses amis car il est fuckzoné

Sortir de la fuckzone

Pour sortir de la « fuckzone » il n’y a pas 36 solutions ! Ni même 35 ou 34. Mais il y en a 3 et c’est déjà pas mal :

1) Le « Self Love »

Ca c’est souvent les gonzesses qui en parlent vu qu’elles adorent tous les trucs un peu pseudo thérapiques à la con à base de pierres qui se rechargent sous la lune ou d’astrologie donc perso, étant donné que moi j’ai fais des études, je suis pas fan.

Pour résumer vite fait le self love, c’est prendre le temps. Voilà.

Bon d’accord pour la grognasse du fond, le self love c’est prendre le temps de savoir quelle est votre place dans la relation, ce que vous désirez vraiment et surtout de vous rappeler votre valeur. Ouais voilà faut pas oublier que vous êtes une queen. C’est d’ailleurs ce que votre copine Wedjene vous dira au tél quand vous serez en train de chialer pour cause de période de self love. C’est censé être une technique pour ne pas laisser vos sentiments pour une personne prendre le dessus sur votre raison et sur votre estime de vous-même en vous abandonnant à une relation qui ne vous rend pas heureuse juste pour ne pas perdre votre partenaire. Complétement con ma parole.

Ouais en gros ça fait pas avancer le schmilblick et c’est surtout une excuse pour faire croire que vous êtes torturé, genre vraiment à la limite de prendre le cure ongle pour faire une petite entaille trop stylée sur le poignet, et vous permettre de poster des stories le fiac à l’air avec une musique triste en fond sonore sur Instagram.

2) La communication

Ce n’est pas toujours une solution qui saute aux yeux au premier coup d’œil mais parfois pour signifier à votre partenaire que souhaitez quitter la fuckzone, il suffit en fait de lui dire que souhaitez quitter la fuckzone. Apparemment ceci est appelé la communication et fonctionne dans 99% des cas.

Pour arriver à communiquer, les experts recommandent une méthode surprenant qui consiste à ouvrir la bouche pour émettre des sons et ces bruits sont censés se matérialiser sous formes de mots qui deviennent intelligibles pour l’interlocuteur. Je n’ai jamais essayé avec mes ex partenaires de cul mais apparemment c’est fiable.

3) La confrontation

Dans les 1% de cas où la communication n’aboutit à rien, il ne vous restera plus qu’une seule option, qui est de loin ma préférée d’ailleurs : la confrontation.

Faites un dernier câlin à votre partenaire avant de la déglinguer une ultime fois (histoire d’en profiter avant qu’elle soit plus là et car il faut tout de même que la séparation se fasse sur de bonnes bases), puis une fois que vous avez fait vos petites affaires, foutez-lui un énorme chassé dans la gueule. Et SCHLA ET SCHLA, ISH ISH, à même le sol si il faut. Enchainez avec des grosses patates bien techniques et rapides. Rappelez-vous de l’entrainement.

Si avec ça elle ne veut toujours pas comprendre qu’elle est le problème et que vous, vous souhaitez juste prendre vos distances de façon mature, alors c’est que votre fuckzoneuse de poche est une perverse narcissique et qu’il n’y a de toutes façons rien à en tirer.

L’amitié c’est bien mieux que le sexe !

En conclusion, vous observerez votre vie prendre un meilleur tournant au sortir de votre fuckzone. Non parce que bon, le sexe c’est bien sympa mais rien ne vaut la pureté d’une intense relation platonique. Le pouvoir de l’amitié entre hommes et femmes provoque un sentiment de bien-être inégalable. Ce n’est plus faire don de sa personne par le biais de sa teub, mais bel et bien par le don de son temps, de sa gentillesse et de son support à toutes épreuves.

Quel plaisir de pouvoir aider votre amie pour porter les meubles lors d’un déménagement, d’écouter ses problèmes de couples avec son nouveau mec, de prêter de l’argent car son nouveau mec a encore tout perdu au casino voir même de sortir au ciné avec elle sans même une seule fois mettre votre sexe dans la boîte à popcorn pour se faire branler en douce, tout simplement car vous n’avez plus besoin de ça, vous profitez de l’instant présent sans aucune ambiguïté et vous vous mettez même à suivre le film et à l’apprécier. Qui l’eut cru ? Vous venez de découvrir que la friendzone est supérieure en tout point à la fuckzone et qu’au fond… la vasectomie ce n’est peut-être pas un choix aussi insensé qu’on ne le pense.

Article rédigé par : José le poète