12 raisons de détester  » Les Douze Coups De Midi  » sur TF1

C’est un doux euphémisme que dire que la télévision française a vu défiler de belles merdes, toutes plus inqualifiables les unes que les autres sur le petit écran au fil des années. Mais si on devait foutre les mains dans le sceau de merde, on y trouverait en tout premier lieu Jack Lang Les Douze Coups de Midi, installé confortablement dans la fange.

Entre trucages, malaises à foison et accusations de pédophilie et même de harcèlement moral sur les techniciens du programme de TF1, redécouvrez les 12 raisons qui ont fait que vous avez forcément détesté les douze coups de midi et son exécrable excrément luciférien de présentateur :

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1. L’émission est totalement truquée

Ce n’est un secret pour personne mais malgré ses années d’existence, l’émission parvient toujours à nous estomaquer par son audace. Fort de leur confiance inébranlable, la production de TF1 ne prend même pas la peine de cacher toutes ses ficelles de supercherie à l’écran. Jean-Luc Reichmann et ses sbires pissent même à la gueule de milliers de téléspectateurs en favorisant ostensiblement tel ou tel candidat selon l’agenda de l’équipe com.

Ainsi, les questions du présentateurs peuvent varier aléatoirement entre des interrogations dignes de celles posées dans un cahier Nathan Vacances (édition CP-CE1) et d’autres que seul un Eddy Malou en grande forme pourrait résoudre. D’autant plus que l’issue d’une épreuve dépend le plus souvent de la vitesse à laquelle l’hôte de l’émission daigne poser sa question, car oui le bordel est chronométré en plus afin de pouvoir faire le plus de tournage possible à la chaîne.

« Et c’est parti pour notre SUPER Romuald, notre SUPER maître de midi qui remet son titre en jeu aujourd’hui ! Question : quel est le nombre qui vient après 5 ? »

 » Je crois qu’il s’agit de 6, Jean-Luc »

« Mais il est SUPER fort notre Romuald d’AMOUR c’est INCROYABLE, c’est FORMIDABLE, que dis-je ? c’est GENIAL comme dirait mon ami Nagui« 

 » Oh vous savez Jean-Luc, sans me vanter je lis beaucoup ça aide »

« Et maintenant question pour notre outsider Jean-Pierre »

« Euh… Moi c’est Jean-Edern »

« SILENCEEEEEEE. Putain de merde combien de fois la régie vous a dit de ne pas ouvrir votre gueule sans mon accord ? Tu peux pas attendre ma putain de question ? Ca t’amuses de planter des émissions TV c’est ça ? Tu penses pas un instant aux millions de téléspectateurs que je rend heureux tous les jours ? Tu veux faire le kakou avec moi ? « 

« … »

« José, tu me couperas ça au montage. Bon allez on reprend, Jean-Pierre question : Quel est le nombre qui équivaut à la vitesse à laquelle vole une hirondelle (d’afrique) multiplié par le PIB de l’Equateur lors de l’exercice de l’année 2007 ? »

« Mais euh… Je sais pas moi »

« OOOOOH QUEL DOMMAGE DING DING DING ! C’est fini pour notre SUPER Jean-Pierre qui a été FORMIDABLE, la sortie est par là d’ailleurs, allez on s’active les caméras continuent de tourner« 

2. Les « Duels »

Mais le comble de l’absurde en terme de tricherie est atteint lors d’une « épreuve » bien particulière de l’émission, celle dite du « Duel ». Mais oui vous savez, celle qui est annoncée en grandes pompes par un Jean-Luc Reichmann en pleine montée de coke sous la musique d’Il Etait Une Fois Dans l’Ouest pour surtout bien rester dans le registre de la subtilité.

Le duel est tout simplement le moment insensé où un participant ayant usé toutes ses cartouches suite à trop de réponses fausses peut sauver son cul. Avec la complicité d’un Reichmann sadique (vous ai-je dis que je déteste Jean-Luc Reichmann ?), le candidat qui était censé quitter le plateau peut finalement dire « Je m’en bat les couilles, je reste et je défie Jean-Edern ». Ce pauvre Jean-Edern, lui, n’avait jusque-là commis aucune erreur mais si il est choisi pour un duel, il doit se soumettre à une ultime question et si il perd, il est tout simplement éjecté manu militari sous les huées du public et même du présentateur pendant que son adversaire est érigé au rang de demi-dieu sous les acclamations des ménagères de 50 ans.

3. Il faut être pédophile pour participer

Autre zone d’ombre qui fait office de deuxième tache dans la carrière de Jean-Luc Reichmann qui a pourtant le nez pour dénicher de bons candidats : les accusations de pédophilie.

Nous avons nos sources. Elles émanent de l’un de nos correspondant journaliste très connu et très impliqué dans les enquêtes de pédophilie et, qui par soucis de sécurité et par peur de représailles de la part du tout puissant animateur de TF1 a même choisi de masquer son nom. Pour les besoins de notre article nous l’appellerons… « Jean-Marc M », non, nous l’appellerons plutôt « JM Morandini » c’est plus sûr.

Et selon le rapport de notre correspondant, le programme de TF1 ferait la part belle aux candidats pédophiles. Jean-Luc Reichmann les choisissant lui-même en feuilletant le dossier des délinquants sexuels qu’il aurait obtenu par le biais d’un grand ponte du ministère de la justice.

Tout le monde a toujours en tête le passage du génial Christian Quesada. Durant les 9 années où il a violé le cerveau des téléspectateur on peut au moins se consoler en se disant qu’il n’a rien violé d’autre.

Et on va nous dire que personne n’avait décelé quelque chose d’anormal durant les auditions ?

4. Le maitre de midi est maintenu captif sur le plateau

On se dit qu’ils sont bien chanceux les vainqueurs des 12 coups de midi hein ? Détrompez-vous, dérrière leurs titres de « maitres de midi » qui laisse rêveur, les gagnants du jeu de TF1 subissent une terrible malédiction.

Une clause du contrat présenté aux participants stipule que le maitre de midi ne peut quitter les lieux tant qu’il n’a pas été détrôné. C’est d’ailleurs ainsi que Christian Quesada a pendant longtemps échappé à la justice, tentant de se réfugier dans les locaux de TF1 jusqu’à prescription des faits qui lui étaient reprochés.

Un candidat est même mort de vieillesse après sa 1524ème victoire. Pendant qu’un autre est resté près de 20 ans sur le plateau et n’a pas vu ses enfants grandir. L’appât du gain vaut-il vraiment tous ces sacrifices ? Participer aux douze coups de midi c’est comme la légion étrangère, c’est mettre en pause sa vie, sa famille et son travail. Seuls ceux qui n’ont rien à perdre peuvent se le permettre.

René avait 25 ans lors de sa première victoire

5. Les candidats sont obligés de danser quand ils sont éliminés

Dans une volonté d’humiliation de ses candidats toujours plus grande, la production de l’émission ne s’arrête pas simplement à imposer des imitations d’animaux aux participants, elle pousse même ces derniers à devoir danser en direct sous une musique sous assourdissante lorsqu’un de ces malheureux est éliminé.

Oui oui, même le candidat qui est éliminé est sommé de se déhancher comme un ahuri devant les yeux de la France entière tout en étant accompagné par ses trisos de gosses présents dans le public qui se dandinent collé-serré avec un Christian Quesada aux anges sans même soupçonner la rattonade qu’ils vont subir une collège une fois l’émission diffusée et vue par tous leurs camarades. Lunaire.

Et quand ils ne dansent pas ils se sentent obligés de faire des trucs de fils de pute de ce genre là

6. Le public grabataire

Mais pitié que quelqu’un abrège leur souffrance. Selon les informations de nos correspondants, ce sont des cars entiers de personne du troisième âge, souvent arraché à des EHPAD complices qui viennent remplir les rangs du public de l’émission.

Malmenés, torturés, humiliés… Nos séniors subissent les pires sévices et, pinacle de la jouissance perverse de Jean-Luc Reichmann (vous ai-je dis que je déteste Jean-Luc Reichmann ?), l’animateur exige que ces derniers fassent le décompte avec leur doigts, comme on le ferait avec des enfants sous-chromosomés, avant de dévoiler l’étoile magique. Une image profondément révoltante tant nous ne voulons être exposés à la laideur et au lymphatisme de nos anciens.

7. Il y a Jean-Luch Reichmann

Il n’y a qu’une chose sur terre plus irritante que d’être exposé à la gueule d’imbécile heureux de Jean-Luc Reichmann : être exposé à la gueule d’imbécile heureux de Jean-Luc Reichmann tout en l’écoutant débiter, par-dessus le marché, ses conneries à la TV.

Parmi les éructations favorites du grand couillon nous notons un usage particulièrement abusif d’adjectifs mélioratifs tous plus mielleux et faux les uns que les autres :

‘’c’est super extra, c’est même très très très super Magalie’’

‘’Le génial Romuald presque aussi génial que Ghandi ’’

‘’Équarisseur ? Vous faites un métier FANTASTIQUE Franck ’’

‘’Et ils baisent comme ça sur le divan devant tout le monde ? Mais vos colocataires IN-CRO-YA-BLES mon cher Célestin’’

‘’Et la ravissante dame enceinte là dans le public c’est donc votre compagne mon cher Thierry ? Ah elle est pas enceinte ? Mais c’est tout de même une femme ravissante »

‘’Vous avez enfin une bonne réponse mon cher Abdel Krim, c’est super je suis très content d’avoir des candidats de tous les horizons je trouve ça hyper inclusif pour notre société, c’est que de l’amour hourra’’

Imaginez-donc maintenant ce grand dadais, avec son sourire niais de fils de pute aux lèvres, balancer toutes ses phrases avec une ptite gestuelle exaspérante de pd parisien qu’il ne quitte d’ailleurs jamais face caméra… Imaginez-le et dites-nous droit dans les yeux que vous n’avez pas envie de sortir dehors pour brûler des refuges pour animaux.

Mais ce fou furieux ne s’arrête pas là ! Attendez qu’il prenne son accent américain éco+ pour faire le guignol :

« Yea man disse iz zi younaitide ztét offe améwicaaaa ! »

« Ouate iz ze name of the fiftife and ouan state of zi YOU ESSE EYY ? »

« Wou iz the foundeur of Facebook or shiulde i say Face de bouc ? »

Et si vous n’avez toujours pas envie de vous reconvertir en terroriste après avoir enduré tout cela, vous succomberez face aux irrespirables moments où ce détraqué sexuel de JL s’adonne aux malaisantes questions… Coquines. Oui, parler de cul devant des familles entières est le gimmick de Reichmann depuis des années. D’aucuns disent qu’ils l’ont même vu bander, l’écume aux lèvres en pleine émission. « Il avait la bosse apparente à travers le pantalon je l’ai vu et il a demandé à Maman si je pouvais la toucher. Elle a dit oui car elle rencontrait enfin son idole et puis on allait passer à la télé, c’était son rêve. » raconte Léa, victime d’Attention à La Marche en 2002.

8. Il y a la tâche sur le nez de Jean-Luc Reichmann

Est-il vraiment nécessaire d’argumenter (vous ai-je dis que je déteste le nez de Jean-Luc Reichmann ?) ?

9. C’est une émission de malfrats

En tant que Freddy les bon tuyaux, je possède une source (du genre source très sure) qui a été témoin de certains agissements sur cette émission de télé :

Il a l’air gentil Jean-Luc Reichmann hein ? Tout mignon, avec ses blagues de daron pas drôles et son faux sourire forcé ? Si jamais vous avez la malchance d’aller sur le plateau, il se peut que vous ayez un sacré choc. Car oui, ce cher Jean-Luc est un odieux connard avec tous les techniciens qui travaillent sur l’émission.

C’est ce qui a été rapporté par de nombreux rescapés ayant réussi à s’évader du plateau. La plupart sont immigrés du Bengladesh et du Pakistan et ont été privés de leur passeports par Reichmann en personne. « Quand tu travailles dur, depuis 2 ans à monter son putain de jeu de merde, mettre en place les lumières, les cams, les retours vidéos (car monsieur ne veut pas un prompteur mais bien deux, sinon il est pas content vu qu’il ne daigne pas apprendre les fiches que je lui écris), et que tu te fais traiter comme un moins que rien pendant le tournage, tournage qui a souvent tendance à s’éterniser vu qu’on tourne en flux tendus jour et nuit (les 12 coups de midi la bonne blague oui) tout ça pour ne recevoir que des coups de fouets donnés à même le zgueg du grand boss Reichmann et ben ça fait un peu chier quand même. Si je pouvais remonter le temps je serais parti sur la construction des stades au Qatar, si j’avais su à l’époque. » Confie Jamshed, encore meurtri par son expérience.

En d’autres termes, Reichmann est un être vil, déséquilibré mentalement et incapable de dissocier le bien du mal. Il peut virer un technicien du plateau si sa tête ne lui convient pas. « Un jour il s’est retrouvé à gueuler sur un malien qui avait eu l’outrecuidance de dire bonjour en arrivant le matin. Jean-Luc l’a frappé au sang avant de le dissoudre dans de l’acide hydrofluorique » relate Shoshana Benguigui-Cohen, ancienne assistante stagiaire qui dit avoir obtenu son job grâce à ses relations familiales.

10. Le niveau de nullité des questions

Malgré quelques questions pièges lors de la dernière partie de l’émission qui ne sont d’ailleurs prononcées que dans l’unique but de virer le concurrent de maitre de midi, le reste des énigmes proposées ne requiert guère plus d’un Q.I à 2 chiffres afin d’être résolues.

C’est simple, pour les besoins de cet article j’ai dû me farcir plusieurs visionnages de cette farce télévisuelle dont je ne suis d’ailleurs pas ressorti indemne (je fais encore des rêves lucides où Reichmann me toise du haut de mon lit avec son sourire démoniaque avant de me réveiller en sueur et de faire un décompte avec mes doigts). Et parfois, mon cousin Thomas (celui qui est handicapé et qui entend les voix des étoiles et des constellations) venait me rendre visite à la maison et nous regardions le programme ensemble. Et bien devinez quoi : Même ce putain de mongolien connaissait toutes les réponses ! Pis, il me battait même à plate couture. Et il faut savoir qu’il est d’habitude juste impossible pour quiconque de me battre sur les sujets de culture générale. Je vois donc là la preuve irréfutable que ce jeu est totalement con et qu’il vise en particulier les populations dites « cassos« . 

Toute la famille peut jouer ensemble devant son écran

11. Il faut partager ses gains avec un gros lard de téléspectateur

Et oui, c’est la caractéristique commune de tous les jeux TV produits par des chaînes privées : il faut partager le gain de votre dur labeur avec quelqu’un qui n’a rien branlé mais qui a juste su être au bon endroit au bon moment.

On regarde la télé pour s’évader mais voilà que ce sous-chien de Reichmann préfère nous ramener à notre quotidien d’esclaves pour notre multinationale qui sert à nourrir nos pauvres actionnaires. Bref c’est de la grosse merde.

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12. L’étoile mystérieuse de mes couilles

Si tant soit peu que l’on puisse trouver une personne sensée et non poudrée jusqu’aux narines chez Endemol, pourrait-elle m’expliquer le divertissement qu’est censé procurer l’épreuve de « L’étoile de midi » ?

Non parce que les gars, si vous avez bien les mêmes yeux que moi vous voyez bien que votre étoile de merde elle est cachée aux trois quarts et que votre candidat il n’a droit qu’à une seule réponse pour trouver ce qui se cache derrière ?

Parce qu’en plus ça peut être tout et n’importe quoi, vous avez même pas défini de règles pour cette épreuve là si je ne m’abuse. Derrière votre étoile à la con ça peut tout aussi bien être La Tour Eiffel que Gérard Depardieu en train de pénétrer digitalement une vache au salon de l’agriculture.

Y’a même des candidats qui accumulent victoires sur victoires et tentent leurs chances pendant des mois sans jamais rien trouver alors que le péloy suivant, qui arrive une fois que toutes les cases ont bien été dévoilées, lui trouve la réponse du premier coup et empoche TOUT le magot durement gratté par ses précédents camarades.

Mais on est où la bordel ? L’opportunisme c’est ça la valeur que vous voulez promouvoir auprès du jeune public ? Ce n’est pas du tout l’esprit de la TV, du monde des médias et du showbiz. Je n’aurais jamais cru ça de TF1, la seule chaîne qui pourtant n’était jamais tombé dans le racoleur, l’excès, le putassier, le cynisme et qui nous a par le passé habitué à des programmes éducatifs bien plus moraux tels que Chanteur Masque. Où est passé l’esprit Martin Bouygues bordel ?

Voilà c’est la fin de notre enquête à charge contre les douze coups de midi et plus particulièrement contre Jean-Luc Reichmann. Parce qu’il faut savoir que c’est qu’un ptit pd et sur Twitter il fait le chaud mais dans la rue il baisse les yeux et d’ailleurs j’ai peut-être déjà baisé sa femme hein faut le savoir.

Article rédigé par : Freddy les bons tuyaux.